Surrealismus ist Perversion. Perversion ist Surrealismus. Du musst einfach drauf stehen oder musst es halt eklig finden. Nimm dieses komische Obst an, das hier in deinem Bewusstsein hängt, ernähre dich davon, zermatsch es, wühl und fühl dich darin. Als du gerade "fühl" geschrieben hast, hast du richtig gezögert, ein kleiner süßer Riss in der Fassade, ich weiß, du willst nicht tiefer, weil du dann nicht
schreiben kannst... aber hey! Ich lasse dich frei! Nimm die Musik, nimm das Schmelzen, nimm den Druck, nimm das pochende Herz an! Hier, ich halte es dir hin wie man einem Elefanten einen Apfel hinhält, hier nimm schon! Entschmolle meinen Mund, entrunzle meine Stirn, enttrübe meinen Blick! Aber nein, du registrierst es nur, wie ein FDP-Politiker an seinem Geburtstag erträgt, dass sich ein Kabarettist im Fernsehen über ihn lustig macht. Ich versuch es kurz mit den Einstürzenden Neubauten, seit ich vor einem halben Jahr Cannabis kennengelernt habe, hab ich den Bezug zu ihnen verloren. Kann es sein, dass ihr einfach nur zuviel Speed genommen habt und irgendwie die Personifizierung der Droge seid? Nicht weniger, aber eben leider auch nicht mehr. Und erspart uns die poetischen Kater- Stimmungen. Hätte Blixa Bargeld einen guten Therapeuten gehabt, wären uns seine faden Ergüsse seit 1996 erspart geblieben. Niemand soll sich für sein Altern entschuldigen, aber eben auch nicht bewundert werden. Eingebildete Kunstfotze! Du kannst noch so arrogant und ignorant und verkatert und bemüht seriös oder bemüht selbstironisch antworten. Du hast nicht mehr gemacht als deinen Drogenkonsum illustriert. Du spießiger Nerd: "Wir müssen etwas Kreatives machen!" Ich will mich einfach nur übergeben. Glaubst du, dass mein Ego vom Mond aus betrachtet genau so viel wiegt wie deines? Du bist nur einer der vielen Schlaumeier, die vor mir dran waren. Ich kann mich nur noch mit solchen Runzeleien wie diesen über Wasser halten, um nicht genau so abzusaufen wie all die anderen tapferen Verlierer um mich herum, die das gleiche Herz und die selbe Bestimmung auf die Stirn tätowiert bekommen haben und sich wenigstens damit abfinden. Ich liebe dieses Reich, diesen zähen, ambivalenten Untergrund, ich liebe die Leute, die genau so fürchterlich unter die Räder gekommen sind, die man "Gesellschaft" nennt, so wie Betrunkene jemanden, der ihnen ein Bier ausgibt, als "besten Freund" bezeichnen. Ich hasse solche besoffenen, sentimentalen Verlierer. Zumindest hab ich Lust, diesen Satz zu schreiben. Ich liebe Leute, die bessere Verlierer sind als ich. Das nächste Mal werde ich die Dosis verdoppeln, mal sehen was dann passiert. Drei Stunden nach Einnahme hat der Rausch ein stabiles, gleichbleibendes Niveau gefunden. Mit Pink Floyd erreicht es ein fast glasklares Cannabis-Stoned, etwas distanziert noch von der Musik, die weich abgepolstert um die Ecke stattfindet.
Lassen wir mal die Residents rein. Sie schauen sich in mir um, als würden sie gleich zur Renovierung ausholen. Gierige, kleine Insekten, die Tippfehler scheißen, die ich aus irgendeinem guten Grund wegwische. Greift ruhig beherzt in die Tätigkeit meines Zentralnervensystems ein, deshalb hab ich ja die Türe aufgemacht und was alle ist, ist alle... hahah, nicht wahr, ihr kleinen Racker? Das eigentliche Rätsel sind ja nie die Drogen, sondern immer nur der Körper und der Geist, in die diese Substanzen geworfen werden.
ich habe mich jedenfalls entschlossen erstmal keine korrekturen an d er Texten vorzunehemn, weil das nur den rausch behindertn, deshalb einfach nur fließen, aber nicht der sucht verfallen immer was sagen zu mussen, einfach nur sagen wenn es was zu sagen gibt, ich erstatte an der tastatur üben den zustande eben in ihm
bericht. warum muss man such so tun als wäre mann irgendwir erhaben über die zustände, man kann einfach nur ehrlich seine fresse hinhalten und die leute gehen daran lesend worbei. zerhack-fressen-fotografen. langsam werde ich der musik umd der szene gerecht die ich hier absitze. ich hab oh wund es macht spaß hier einfach nur zu matschen ha und nicht einfach so scheo9ße alles zu korrigeiren, wo sind wir hier? bekomm hiich hier noten auf schönschrift, vielleicht ist das mein selbstbverstäöndnis einfach nur zu schreiben wie ichg will wie ich kann wie ich muss, also 2wie es der zustand erfordert, ich habe jetzt ide ideelke 43gscheindigkeit, ichs chriebe so schlenn ich denke, duundas das ist gut, es ist lustig, es macht total spaß, also ich will nicht ptrahlen aber ich bin schon echt gut hier mit meiner erkenntins über das w2as ich wil, und besonders toll ist es wenn ich ganz hektisch über alles hinwegstolpere.. und die kmu7sik schaut so lustig zu... ich schmiuere in den worten auf der tastatur herum, es ist nicht sichtig wenn man was icbnocht genau lese4n jann, es isntein absteraktes bild, bloß nicht in koategorien denken, einfach nur reinhacken ins süoße kostbalrre willige flscih der tastatur, oh und die residents geben es genau so gut, und ein anflug von metabene und ich komme etwas zum stillstand aber ich wkann wenn ich will auch jederzeit wieder in de nn rausch rqauinschnellen. das HIER HIER HIR kann ichebstimmt auch mit koffein oder cannabis ... jedenfalls bin ich froh mich von dem dunklen ekligen ordinäääären alkoholll bäääääh weggesagt zu gaen,.. die llll am ende von alkohoollll sollten haben schon das bäääähh weggejnommen, die frage ist ob das überhautpt so sehenswert lesebnswert ist, aber ein anwalt meiner selbst der wie gregorian gysi aussieht und auch so schnuppert, sagt: na also,w enn es danach gehen würde, wen was interessiert, wen was wirklich interessiert, dann würden wir den ganzen tag nur noch katzenbiölder herstellen und angucken. es ist völlig egal, wer einen nutzen von dem haben könnte was man tutn, hauptsache man tut es und stellt sich artig zu den anderen und sagt: "so hab ich das gemacht" und ferit.g und so mache ich das so seh ich aus sio höre ich musik so gestalte ich meinen alltag. kommt dazu wenn ihr mitmachen wollt oder härt mir zu wenn ich mal auf für ein paar minuten auf eine bühne steige. tzackzackzack von mir aus kann das noch stunden gehen, ich glaube mein köärper und geist sind nicht wirklich belastet, ich kratze - das kann ich mir rational erklären spüren tu zich es natürlicu nicht. ich kratze an der unterseite einer LSD-euphirorie vieöleicht habe ich meinen beitrag zur lesekultur des landes getan wenn icrgendwann auch solche texte hier gern gelsen werden. es muss licht gehenh hier zu löesen, auf keinben fall so... alosi ich meine man soll es mit lesen so leicht whaben wie ich mei t shgcrieb. alles abnere macht für mich einfach keinen sinn: mal sehen wie es ist meine beidbe zeigefinger mit abnderen finbgern zu verstöändekrn... kmaplk sjherhe wioer hbersd oistz ... oh je haha.. . ich muss j..ivhz darf nur drei nei enein zwei finger nehmen, nur zwei fionger.... vielleicht ist es wie freejazz... wenn man gar nicht spiuelen kann klingft es natürlich tolatal blöd und nervig, aber wemn man spielen knna und sichdan befret dann kommtw, eine neue perspektive auf das handwerk.. obwohl ich natürlich jederzeit, wenn ich will, wenn ich ganz angestrengt bin, und so anstrengend ist es auch nicht, es ist eher eine schöne anstrengung, ganz normal schreiben. es macht spaß so angestrengt konzentriert über die tastatur zu hopfen. etwas sinn aus dem schlackern und wabern destillieren. aber dann auchw ieder
einfach nur mit der tastatur in einen knetenden tanz fleitschen. und rumm tata und rumm tata. man würde meinen text jedernfalls miss verstehen wenn man ihn von blicxa bargeld vorgelsen bekommt. nen eneiun.))))))))))))))))))))))))))
Insgesamt ein wohles entspanntes manisch-stabiles gefühl, das sich aus irgendeinem grund lohnt. der körper nicht mehr ganz so feinmotorisch, aber das muss er ja auch nicht sein, als würde es hier eine tafel geben auf der steht: "hier, ist aber mal schön feinmotorik angesagt." nein. warum für wen? um mir zu beweisen dass ich nicht verrückt binb? durch mein freidrehen am der tastatur wirklich wie ein drehen das mich bedrfreit hat. jetzt schäm ikh mich nicht mehr vor tippfehlern. sie gehröenb einfach zu der perspektive dazu, aus der heraus ich erzähöle, wie ich einen schritt neben die spur gewagt habe, ins dunkle getreidefeld am rand meiner stadt. das bisschen Kotzen vorhin war ein eintriuffsgeld das man gern bezahlen zu bezahlen beriet ist.. uun Irgendwann ist jede geschichte erzählt, beruhige ich mich, als ich über die ewigkeit des Todes nachdenke und wie wir das einfach nicht richtig im blick hjaben-. irgendwann ist einfach die energie raus und man kann sich einfach nichts mehr vorstelelen, mehr mehr wahrzunehmen, denken,fühlen... irgendwann geht es einfach nicht mehr. und dann hat man auch keine energie mehr sich übers sterben gedanken und gefühle zu machen. und es ist ist wirjlich dem ganzen weiten kjalten universum egal. die menschliche kultur ist ein warmer sumpf, der uns vor dem grauen der unendlichkeit, der ewigen ödnis bewahrt. ich meinde den sumpf inde m die residents leben und nicht in dem ih dem boris beckler leht. -allein dass ich gezwungen bin mich für irgendwas zu entscheiden ... lächerlicher zirkus! die kunst ist dazu da, sich von der wirklichkeit nicht so fertig machen zu lassen... FERTIG in doppelter bedeutung, und vielleicht idfinden ein paar streber von euch noch mehr beduetungen.
Das hier ist der Sonntag des Textes, deshalb können wir ihn mal adrett herrichten so mit Großschreibung und allem Pipapo. Ein Schatten namens Wolfgang flüstert dir gerade diesen Satz ein. - Das was wir verstehen, steht dem im Weg, was wir nicht verstehen. - Ich nicke den Satz ab wie auf einer verregneten Geburtstagsparty das Geburtstagskind die Gäste abnickt. All die "am Boden" gebliebenen Promi-Huren... Die sind nicht "am Boden geblieben" aus Charakter... sondern weil sie wussten, dass sie über ihre Abgehobenheiut stolpern würden. Sie unterdrücken ihre Arroganz, denn sie haben nur eine Rechtfertigung, wenn sie „einer von uns allen" sind. Und ich? Ich hab Lust, meine Arroganz nicht zu unterdrücken. Warum nicht einfach die Fresse aufreißen.. Däddy vor die Karre pissen? Fakt ist: ich bin real. Realer als alles Andere. Diese "Erkenntnis" ist der Nähr-Kuchen, auf dem jede Arroganz prächtig gedeihen will. Und nun... manche gedeiht, manche nicht.
Wenn ich tiefer inden Rachen des Rausches kriechen würde dann würde ich nicht mehr schreiben können. Ich brauche Musik die Mein Gehirhn schön durchmassieren kann, straff durchkämmen, /wenn ein Künstler seinem Pathos nicht glaubt, fängt er an zu stolpern... darf ich einer Zeit der stolpernden Künstler
angehören?) Die Musik muss laut und stabil und abwechslungsreich sein und darf mich nicht an das Jahrzehnt erinnern, das ich bewohne. Gobbledegook von Psychic TV ist so perfekt dafür...Höre ich jetz in Sc hliefe und leg mich hinne (ca. ne dreiViertelstunde) Tolles gefühl so narkotisch zu sein. Versuchen wir uns alle nicht nur gegenseitig davon zu überzeugen dass wir nicht an unseren Tod glauben? Ich bin besessen von meinem Denken an Tod und Berühmtwerden. Mein Leben ist eine Fiktion meines Gehirns, mit dem eine Schulklasse "in der Zukunft" experimentiert. Aber da liegen Tausende Hirne herum und ich bin vielleicht nicht die Hauptfigur in dem Film, der da gespielt wird. ------> Das ist vielleicht mein größtes Problem: nicht damit leben zu können, nur eine kleine Rolle im Leben der Anderen zu spielen. Ich will überall dabei sein. Das ist das, was mich zum Gespenst macht. Ich möchte das Zentrum der Welt sein. Ich für mich bin es schon (wie jeder für sich das Zentrum der Welt ist), aber ich will, dass mich Andere darin bestätigen. Selbst wenn ich wüsste dass ich existiere und das Zentrum NUR meiner Welt bin, was liegt an mir? Ich kann mich nur über die Anerkennung Anderer definieren. Und wirr und durchsichtig wie ich bin, will ich von MASSGEBLICHEN Leuten Aufmerksamkeit.